Random update #3 - Tankerne

Hej kære læsere <3

Som jeg nok har nævnt i et par indlæg efterhånden, så kæmper jeg med tankerne. Specielt de negative & dem, der stort set får mig til at tvivle på mig selv. De tanker har jeg ærlig talt haft i årevis, men har kunnet holde dem i skak, i form af at jeg "bare" valgte at holde mig i baggrunden fra mit eget liv. Selvom mine nærmeste prøvede at støtte mig & få mig ud af den skal.

Men ærlig talt har jeg alligevel tænkt at jeg på nogle punkter var en tilskuer i mit eget liv, i form af hvordan andre ser mig. Som den generte & stille pige. Pigen der holder sig i baggrunden. Da jeg var lille & gik i børnehave & folkeskole, fik jeg altid fortalt at jeg skulle sige noget mere, række hånden mere op i timerne & ikke være så stille & genert. Det gav mig et selv billede af at jeg var forkert & at jeg skulle blive mere udadvendt. Som om at det var forkert at være den stille type, der ikke krævede den helt store opmærksomhed i en større flok af mennesker.

Det gav også anledning til at jeg ikke tør gøre noget, i tilfælde af hvis jeg gjorde noget forkert & jeg så ville blive rakket ned på af den grund. Kritik tager jeg til mig som en dårlig ting, selvom det kun er ment som en hjælp. Selv hjælp har jeg fået lært som en negativ ting. Som om det var en svaghed, selvom det kun er positivt at bede om hjælp til at blive bedre. Det har givet mig en angst for at gøre noget forkert & jeg skal helst have alverdens anerkendelse for, & en forsikring om, at det er okay, før jeg gør noget.

Selv der er det svært at gøre det, for hvad nu hvis det de siger bare var noget de sagde, uden at de mente det? Hvad nu hvis det jeg gør alligevel er helt forkert? Hvad nu hvis jeg ender med at blive set ned på, på baggrund af det jeg gjorde? Jeg kunne blive ved med at finde på flere "Hvad nu hvis...", men jeg tror i forstår hvor jeg vil hen med det. Det er tvivlen der snakker. Mobningen gjorde det selvfølgelig ikke bedre, men selv 8 år efter at jeg er gået ud af folkeskolen, sidder det i kroppen. Får stadig tankerne om hvad andre tænker om mig, når jeg ikke er der. Også det om jeg nu er god nok. Om jeg er vigtig eller ej for andre, selvom den jeg burde bekymrer mig om mest, er mig selv & mine egne tanker om mig selv.

Jeg har efterhånden indset at jeg af natur godt kan lide mig eget selskab & lader op alene, når jeg er hjemme ved mig selv. Jeg er ikke genert, men introvert & indadvendt. Det er en del af mig. Selvom jeg stadig kan mærke at jeg ser det som lidt af en svaghed, fordi jeg ikke er som de andre & ikke så let falder ind i mængden.

Men alligevel frygter jeg alt det andre tænker. Tænker om mig. Frygter at det er dårlige ting. Det gør det ikke bedre at ferien slutter meget snart & at jeg her om få dage skal tilbage til praktikken. Der er 4 måneder tilbage & jeg vil så gerne brænde igennem & vise at jeg kan & vil det her. Men alligevel tænker jeg: Hvad nu hvis jeg ikke kan klare det, selvom jeg prøver at overbevise mig selv om det modsatte? Det er til at få spat af & en lille del af min hjerne griner af mig, fordi den er træt af at tankerne ikke er til at slippe af med, lidt ligesom den gif jeg har sat ind med Tori Spelling aka Donna Martin. Det hele sidder i kroppen & alt vreden er dælme ikke så let at slippe af med.

Men tror det var det for den her gang, kære læsere.
XOXO - Rina

Random update #2

Hey kære læsere <3

En meget stille og rolig uge, som jeg mest af alt har brugt herhjemme. En del natte timer er også blevet brugt foran computeren, hvilket også har medført en hel del tanker. Ikke alle har været lige gode.

De tanker jeg nok havde det værst med, var de tanker der handlede om tvivl. Tvivl omkring det om jeg nu var god nok, var interessant nok eller om jeg nu kunne klare noget i det hele taget. Om jeg nu overhovedet var interessant nok ift. de venner jeg har. Godt nok har jeg nogle få tætte venner, men alligevel formår min hjerne at tvivle på alt det jeg har og på mig selv. Mest af alt på mig selv.

Det resulterer nogle nætter i nogle tårer, med tanker der kræser om skræk scenarier, der i min sunde fornuft godt ved ikke kommer til at ske. Alligevel ender det med at mine følelser får overhånd. Specielt når jeg er længe oppe om natten og det eneste der er tilbage, er stilheden. Det er netop DÉR at tankerne har muligheden for at komme frem.

Derudover har jeg givet mig hen til en TV serie, jeg ellers havde nægtet at ville se, siden den var så populær. Jeg skulle absolut være fuldstændig modsat, selvom der er nogle elementer i serien jeg nu alligevel syns er cool. Alligevel vælger jeg at oprette en konto (i en måned der er helt gratis) på HBO Nordic og startet med at se "Game of Thrones". Tro mig, jeg elsker at se TV serier og bare koble af. Men der har dælme været episoder indtil videre der har overrasket mig og jeg har tænkt: "Hva' fuck skete der lige der og hva' skulle det nu til for."

Det var alt for mig den her gang.

XOXO - Rina

Random update #1 - Skrivning

Hej kære læsere <3

Siden jeg har ferie, bliver det her ikke et praktik relateret indlæg som de andre jeg har skrevet i de sidste par uger.

Jeg har i den sidste uges tid haft tid til alverdens ting, men har mest af alt brugt tiden på at slappe af, sovet længe og set en masse fjernsyn, ligeså vel som at jeg også har siddet en del foran computeren. Det har nu været dejligt nok.

Jeg har til gengæld gået amok med skrivning. I hvert fald nogle få af dagene. Den jeg er kommet længst med, er den historie jeg kalder "Evighed", som førhen hed "Flugten til et andet liv". Kan så ikke sige om den ændrer navn senere, men har i hvert fald fået skrevet lidt over 2.000 ord på den og er nu igang med at få skrevet flere sanser ind. Det der er mest af er syns sansen og høresansen. Så de andre 3 sanser skal også ind, så det bliver lidt mere levende. Ellers bliver visse dele lidt flade.

Oveni det, har jeg tilmeldt mig en konkurrence på hjemmesiden Movellas. Konkurrencen hedder: "Kampen mellem fandoms - konkurrencen er igang". Der er 10 fandoms i alt man kan vælge imellem at skrive indenfor.
1. Harry Potter - kender man mig ret, har jeg selvfølgelig valgt denne fandom.
2. One direction
3. 5 seconds of summer
4. Youtube
5. Sherlock Holmes
6. The vampire diaries & The originals
7. Comic books
8. Once upon a time
9. Percy Jackson
10. Eragon

Elsker at skrive & finde på ting i en anden tid, en anden verden end den verden jeg selv lever i & den hverdag jeg nu selv har. Har endda haft tid til at researche forskellig ting, som kan give mig muligheden for at forbedre min skrivning, søg efter artikler om det. Om det så er en scene om et skænderi, spændings opbygning eller selv de mindste ting der kan give mig et indblik i hvordan det KAN gøres.

Det er så befriende at kunne udtrykke sig på en anden måde end at snakke.

XOXO - Rina

2. praktik #6

Hey kære læsere <3

Den udfordring jeg snakkede om sidst, med at skrive 3 gode ting ned hver dag? Den lykkedes dog ikke helt i den her uges tid. Men alligevel gjorde jeg mig bedst muligt bevidst om de situationer, hvor jeg rent faktisk træder ind som den voksne & bestemmer. Jeg tvivler dog stadig på mig selv, men jeg har i det mindste gjort mit bedste for ikke at sidde i et hjørne & bare kedet mig.

For må sige at der ikke har været det vildeste at lave ved de store (9-12/13 år). Der brugte jeg tiden på at spille spil & spille lidt fodbold sammen med nogle af ungerne, ligeså vel som at sidde & spille en smule computer sammen med dem & spørge ind til det de spillede. Alt i alt at danne relationer til dem, bare det med at jeg snakkede med dem. Det er stadig ikke min stærke side, men bare det at jeg prøver på ikke at tænke for meget over tingene & bare gøre det.

Det har nu alligevel været en afslappende, men aktiv uge. Onsdag, torsdag & fredag var jeg dog nede ved de små (6-9 år), hvor der i den grad skete mere. Jeg brugte mest af alt tid på at sidde inde i det kreative værksted, hvor der blev lavet perler, nøgleringe & tegnet, samtidig med at dekorere nogle krus. Børnene elskede det, selvom os voksne i den grad var begyndt at gå på ferie mentalt. 3 ugers ferie til mig, så der kommer nok ikke rigtig noget praktik relateret de næste 3 weekender. Tænker at jeg nok i stedet skriver om noget andet, for at holde bloggen i gang.

Der har været enkelte situationer ved de små, hvor jeg har været den der måtte sige stop, hvis der var en der f.eks. ville gøre noget dumt. Så fik jeg sagt fra at det skulle de ikke gøre & stod ved det jeg sagde & gjorde. Samtidig med at måtte stoppe en omgang dødbold & få det startet forfra, da ungerne skændtes om at den ene snød & den anden nægtede at sætte sig, når personen blev skudt. Ja, det er kedeligt at være død, men sådan er reglerne når man bliver skudt. Så de råd jeg fik i sidste uge, blev hermed anvendt bedst muligt for mit vedkommende.

Jeg har fået lidt mere mod på at jeg godt kan, så håber & arbejder på at holde fast i at det skal fortsætte & at de ting jeg opnåede overfor mig selv i den sidste uges tid, vil blive & bliver til mere efter ferien er slut.

XOXO - Rina <3

2. praktik #5

Hey kære læsere <3

Det er desværre ikke blevet en skid nemmere i den sidste uges tid. Ikke med mig som den største stopklods i mit eget liv. Jeg har alle tingene i teorien & alt det jeg virkelig gerne vil, men kan simpelthen ikke overvinde mig selv. Jeg har været der i en HEL måned & føler ærlig talt ikke at jeg er kommet ret langt. Jeg har selvfølgelig 5 måneder tilbage, men 3 uger går til tvungen ferie, så har i realiteten kun 4 måneder tilbage efter ferien. Selvom det er okay god tid i teorien, så giver det mig alligevel stress på ift. om jeg mon kunne klare de videns- & færdighedsmål jeg har sat for mig selv (ud fra dem der er sat til den her praktik).

Det værste er at jeg virkelig tvivler på om jeg kan klare det her, eller om jeg ender med at knække sammen & giver op, inden jeg når at bevise for mig selv at jeg godt kan klare det. Jeg er trods alt kommet så langt, at det ville være dumt at give op nu & jeg er ikke typen der giver op eller vil give op. Tvivlen sidder inde i hovedet på mig, & jeg ved ærlig talt ikke hvordan jeg skal vende tankerne, så jeg kan det her.

At danne relationer er den del der er den sværeste for mig. Om det så er ift. voksne eller børn/unge. Mest af alt fordi jeg ser mig selv som en 'loner', der mest af alt hænger ud alene. Jeg nyder at være alene, men det er også rart at være sammen med mennesker. Men alligevel frygter jeg hvad andre tænker om mig & om de overhovedet vil snakke med mig. Selvom jeg bare er interesseret i det de laver & bare gerne vil snakke om dem. Alt det dårlige jeg har oplevet i min egen folkeskoletid sidder for godt fast i kroppen & i sindet.

Jeg ved det godt. Det er en del af min bagage, men det gør det ikke mindre pinefuldt. Glæden bliver på en måde mindre af min egen usikkerhed & tvivls spørgsmål. Men på den anden side har jeg sagt til mig selv at jeg vil give den gas i den næste uges tid. Så det skal i nok få noget at vide omkring i det næste indlæg, næste weekend.

Jeg prøver virkelig at stole på mig selv i at det jeg gør er god nok & jeg kan kun gøre mit bedste. Men som sagt, er tankerne svære at vende. Jeg skal virkelig have hanket op i mig selv, & prøve på ikke hele tiden at lede efter anerkendelse, som jeg i bund & grund kun kan give mig selv. Hvis jeg får den fra andre, er det ikke sikkert at jeg vil tro på det eller tage det til mig som noget godt. Jeg har alligevel aldrig kunnet se alle de gode ting jeg kan. Kun alle de ting jeg ikke kan & alle de dårlige ting, hvilket billedet øverst så fint repræsenterer: "Not talented enough, not pretty enough, not smart enough, not thin enough, not fun enough". I det hele taget har jeg ikke tænkt at jeg er god nok til noget. MEN! Jeg vil ikke give op.

Jeg har endda givet mig selv den udfordring at jeg i løbet af den næste uges tid skal snakke med børnene & kollegaerne så vidt muligt & dagligt skrive 3 gode ting ned. Om det så er små eller store ting kan være ligemeget. Alt tæller. Mest af alt for at bekæmpe de dårlige tanker & indse at jeg godt kan & at der ikke sker noget ved at give ud af sig selv & de ting jeg kan. Snak løs, spørg løs = dan relationer til andre mennesker, uden at være bange for hvad de tænker om en. Jeg skal bare være mig selv & vise dem hvad jeg kan.

Var i torsdag ude på min egen skole for at snakke med min vejleder i en halv times tid. 2 timer blev dog brugt på bus & vente på bussen frem & tilbage. Men alligevel fik jeg råd om at jeg skal være mere tydelig:

• Turde at hæve stemmen (usikkerhed i stemmen skal bekæmpes)
• Stå fast ved det jeg siger/gør - turde gentage det flere gange, hvis personen ikke hører efter i første omgang
• Se bestemt ud (krops sproget) når jeg fx vil noget bestemt
• Vær tydelig, men bestemt
• Blive set & være tydelig i at jeg er den voksne

Det var de råd jeg fik & jeg ved at det bliver svært at følge, men jeg er opsat på at kunne klare det, so wish me luck! Jeg skal alligevel også turde træde ind i et rum & turde blive set. Som jeg nævnte i et tidligere indlæg, skal jeg ud af min usynligheds bobbel & turde blive set. For ja, livet er fyldt med diverse prøvelser & det nytter alligevel ikke at gemme sig. Nogle gange er det rart lige at gemme sig lidt væk & bare være alene eller med sine aller nærmeste, der forstår eller kender de ting man går igennem. Hellere have få gode venner man er trygge ved, frem for mange bekendte, hvor man føler sig ensom.

Jeg undskylder for det lange indlæg, men havde en del på hjertet, Men i sidste ende kan det trods alt være at der er andre end mig som har det på samme måde som mig & jeg ved at skrive mine kampe her, kan hjælpe dem med at klare det.

XOXO - Rina